Wat mannen kunnen leren van Boer Geert?

Boer Geert van het programma Boer Zoekt Vrouw. Wie kent hem niet? Ik wel in ieder geval. Sterker nog, menigeen zou wellicht iets van deze bronstige boer kunnen leren. Een spoedcursus daten volgens Groningse Geert.

1. Verzamel een paar gewillige vrouwen om je heen. Niet één, nee juist meerdere dames. Zeg vervolgens een beetje naïef: ‘Ik vind jullie ALLEMAAL leuk! Ik kan niet kiezen.’ Vinden ze leuk, die vrouwtjes.

2. Een stel dames gevonden? Gebruik je glinsterende pretoogjes. Combineer die met iets te intieme poses. Wees grappig en kom af en toe een beetje rebels uit de hoek. Heb het over schoonmaken, over eten koken, over koffers inpakken, maar doe het zelf vooral nooit. En concludeer vervolgens kort door de bocht: ‘Ik ben vóór emancipatie. Maar een vrouw kán het gewoon beter’. Joh, succes verzekerd. Daar lachen gewillige vrouwen om. ‘Wat is hij leuk, hè?’, zo zullen ze onderling melden.

3. Grijp ze stuk voor stuk eens lekker vast. Ga het begrip comfort zone totaal uit de weg. Trek conclusies: ‘vroeger stonden de puntjes, nu hangen ze’.

4. Geef een kusje hier en een smakje daar. Zeg terloops: ‘Ik wil proeven hoe ze smaken, hahaha.’

5. Beter nog: ‘neem’ ze allemaal even apart. Verzin een smoesje (‘zullen we samen het zondagse tafellinnen even opzoeken?’) en laat ze je slaapkamer zien. Bespring ze daar. Eén voor één.

6. Tja. Er zullen uiteindelijk misschien wat gewillige vrouwen afvallen. ‘Zou hij met alle vrouwen zoenen?’, zo vraagt men zich hardop af. Vind dat als man niet erg. Te onzeker is ook niet goed. Die onzekere dames houden het namelijk niet vol naast zo’n krachtige man als jezelf.

7. Ga onverstoord verder met de dames die jouw nukken nog wél trekken. Vertel geanimeerd over keiharde boerenkoolstengels en een boterzacht gedeelte. (Sorry, beetje plastisch wederom… Kan er niets aan doen. Dat bronstige, ’t is gewoon besmettelijk)

8. Ga af en toe een beetje te ver. Zodat er her en der misschien wat traantjes geplengd worden, er natuurlijke selectie optreedt en er uiteindelijk maar één exemplaartje overblijft. Of nog beter: regel met de dames dat ze ‘beschikbaar blijven als het met die andere onverhoopt misloopt’.

9. Probeer met ‘die ware’ natuurlijk wel gelukkig te worden. Ervaar de sleur van één dame die voor je kookt, wast, inpakt, schoonmaakt en nimmer tegengas geeft. Bedenk je vervolgens iets te laat waar je eigenlijk aan begonnen bent.

10. Word boos. Reageer uitgebreid maar zo inhoudsloos mogelijk. ‘Ze maken er alleen maar een sensatieverhaal van. Verder zeg ik niks. Anders krijg ik misschien ruzie met degene met wie ik hopelijk mijn leven ga delen’. Hopelijk inderdaad. Want wat denk je zelf, Geert? Hoe zou dit eigenlijk aflopen?

U begrijpt: ik voorspel weinig goeds. Een tip, mocht het verkeerd aflopen? Zoek een hobby, doe eens boodschappen bij de buurtsuper of ga naar de tweewekelijkse kaartavond van de plaatselijke voetbalvereniging. Kortom, kom onder de mensen, ga op je intuïtie af en probeer een gesprek te beginnen met een leuke dame. Maak zelf eens een mooie pan soep (met één of twee worsten, whatever) voor je nieuwe vlam. Doe samen de afwas, gebruik lekker warm water en kijk eens minutenlang in haar poppetjes van de ogen. Stook de kachel lekker op, doe elkaars pantoffels aan, trek een flesje prik open en kijk op zondagavond, lekker knus, samen naar Boer Zoekt Vrouw.

[ssba]